"christian louboutin bridal " 笑不笑由你2

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78_avatar_small 在線會員 niao44301599 發表於 2011-7-22 15:46 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
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1):21、一次教导局引导观察课间操,停止后,本应由体育老师发布“遣散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,"christian louboutin bridal        ",大喊:“退却!”
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
23、有一起事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
24、有一老师大略通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,忽然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,而后去办公室交功课,看见老师说:“我抄完了!”
27、有一次,我们去黄山游览,"ferragamo women        " 全是宝宝爱好听的童谣flash(我转的啊),向导恰好先容到:千步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“世人晕。
28、那次多少个女同学来我家玩,我去拿水了,她们翻开影碟机看电影,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,登时理屈词穷,"white coach purse        ",我脸一虹一紫~~差点晕了从前~~
29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比拟多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片安静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨为难,"ed hardy discounts        " 靠床上工夫也能“培�”出�部�。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好无比十分小声地答复MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个挥霍的时候吃馅的同学来了一句“行了 当前你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全体喷出来了。
32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,总是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要进级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎么?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。当初还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她立刻招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
35、以前我们有个政治经济学老师,特殊爱好侃!有次谈到美圆强势。他这么
说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却素来不据说过有叫‘英
金’、‘法金’?”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同窗跟她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,"puma slipper        ","gucci designer        " 细心看!相对让你目瞪口呆的图片,我不晓得怎么会犯如下的错
误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
38、咱们单位早上上班有车子接送的,由于车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男共事忙站起来,"hoop skirt        ",热忱的和她打召唤说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时始终狂笑到下车~!
39、以前痴迷网络游戏,常常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(实在要找唆使牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候,高低铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵动乱,汗~~
--- 貂禅儿
【楼主】 (2):41、大学时候,一同学和我争辩问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个小姐真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,"louboutins sale        ",小姐对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的个别都是推着自行车叫卖,有一次,在房子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估量阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不转动,切实看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反映。十五秒后弥补:“那里很热哎,就这么一直插着很轻易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多货色啼声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你断定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们温习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买留念品的欧巴桑,上去启齿就问:"老婆........"
47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM真实                  未审忍耐不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸突然进来了,原来是想喊叔叔的,成果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你认为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很厌恶的男生找我借橡皮,我不借,他就逝世缠烂打,之后我用尽全身的力量狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们破马宁静下来了,,,。
51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
51.我唾你一脸狗屎!
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